самйе смешные анекдоты и рассказы

koles

Date: Среда, 25.04.2007, 21:07 | Message # 1

Admin

Group: Администраторы

Posts: 57

Reputation: 4

Status: Offline

читайте и радуйтесь smile

koles

Date: Среда, 25.04.2007, 21:08 | Message # 2

Admin

Group: Администраторы

Posts: 57

Reputation: 4

Status: Offline

А литр пива - это много? - Смотря какой по счёту... bash

koles

Date: Среда, 25.04.2007, 21:10 | Message # 3

Admin

Group: Администраторы

Posts: 57

Reputation: 4

Status: Offline

Директор старейшей парашютной школы, подходит к работающему у них всего
два месяца инструктору:
- Очень часто люди после своего первого прыжка буквально влюбляются в небо, в это сказочное ощущение свободного полета, и по прошествию многих лет, завершая свой земной путь, просят их похоронить возле того места, где они испытали эти бесподобные переживания. И это большое кладбище возле летного поля и есть то место. И вот именно так подробно все это и надо объяснять, а то у вас уже треть группа нового набора разбежалась, потому что вы им говорите лишь, что это кладбище парашютистов нашей школы.

- Привет! Что делаешь? ... Где делаешь? А мне сделаешь?!?!?!!!

Post edited by koles - Среда, 25.04.2007, 21:11

Толянищ

Date: Четверг, 26.04.2007, 16:45 | Message # 4

Рядовой

Group: Модераторы

Posts: 17

Reputation: 2

Ban rating: 0%

Status: Offline

Встречаются 2 друга:
-привет друг, ты сегодня как то неважно выглядишь,что с тобой? Может хряпнем по рюмке водке
-нет извини вчера так много выпил аш не хочу вообще пить
-мож по сегоретке?
-нет представляешь вчера целый блок скурил не могу больше
-а соснуть хочешь у меня?)
-нет ты что!!!
-да насыщенный вчера денёк у тя был)))))))))))

Добавлено (26.04.2007, 16:36)
---------------------------------------------
дорогой а где ты был?)
http://trava.kiev.ua/archives/904

Добавлено (26.04.2007, 16:45)
---------------------------------------------
ржунимагу неужели комп отбил парня от секса http://www.woman.ru/?forumView&id=3742503 smile

Он говорит что у него лучшая русская команда по игре Воркрафт (или как-то так)! у него там какие-то легендарные вещи, убивает он там каких-то ледных драконов ((( название команды ВОНТЕД говорит что все в интеренете их знают... И ВЕЧНО МНЕ РАСКАЗЫВАЕТ ПРО СВОЮ ИГРУШКУ! когда я одела сексуальные стринги и пришла к нему он только лиш оттолкнул меня и продолжил играть в свою дурацкую игру! что делать? как отучить его от игры?!?!?!?

WoW^рулит

www.wow.wnet.ua

Post edited by koles - Четверг, 26.04.2007, 16:59

Гость

Date: Пятница, 04.05.2007, 16:09 | Message # 5

Group: Гости

однажды в студеную зимнюю пору лошадка пиписькой примерзла к забору
и как не лягалась и как не брыкалась лошадка у шла а пиписька осталась biggrin

koles

Date: Понедельник, 14.05.2007, 14:39 | Message # 6

Admin

Group: Администраторы

Posts: 57

Reputation: 4

Status: Offline

На Евровидении первое место заняла баба которая как мужик,
а второе мужик который как баба.

Толянищ

Date: Вторник, 15.05.2007, 17:03 | Message # 7

Рядовой

Group: Модераторы

Posts: 17

Reputation: 2

Ban rating: 0%

Status: Offline

ДНЕВНИК КОТА
Нассал под кресло. Хорошо!
Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал
лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не
дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях - за
холодильник. Эти орали ещё дня три. Был очень горд .
Сегодня всё лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше.
Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам,
дрожат и ждут подвоха .
Какие ж у Этих миски неудобные . Пытался сожрать кусок мяса, так
пока лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять
приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды.
Нассал под кресло. Хорошо !
С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва
выбрался. Уроды двулапые . Понатащут в дом всякой дряни - а я
страдай. Вынашиваю план мести .
Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что
ли, - влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но
ещё не глаженное бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в
ультразвук .
Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале
лампочки потрескались . Но жрать дала .
Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего . А
то "ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не
хочешь". Дура ! Я не не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне
не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как
свалят на целый день - и все! А жрать хочется. Вот и приходится
оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под
креслом ничего не останется. Пойду лоток разрою - все равно на
сегодня толку от него больше никакого.
Нассал под кресло. Хо-ро-шо !
С утра был великолепен. Эта выходит в коридор - и я давай
её сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все
вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван -
шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так - напугать только.
Повелась, повелась .
За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за
голую нижнюю лапу. Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать
такое Буээ ! - ну, типа, блюю я от него. Этот как
заорал! Заныкался под ванную. Ржу . Придётся посидеть под
ванной, пока Этот не ляжет спать.
Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли. Нассал под
кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо !
Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил
лапу. Не нашёл ни одной. Озадачен .
У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы
красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно.
Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то
адской машине под названием "пылесос" работы не меньше, чем
на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик
будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то
время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит,
чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые,
как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит
в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта
орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные
перепонки полопались. Тут же кинулась звонить Этому по телефону:
"Ой, котик такое сделал, такое..." А мне что? Мне хорошо, я
под ванной сижу, меня там не то, что рукой - шваброй новой
не достать .
Выкрался из-под ванной. Нассал под кресло. Хорошо !
Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал,
как юный антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненая
пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить -
дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы - не реагируют. Но я ж умный,
ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо - швак!
Забегала как миленькая . Вот чего только орёт - не понятно.
Нассал под кресло. Хорошо, ага .

Добавлено (15.05.2007, 16:54)
---------------------------------------------
рЖалл)) дочитывая под столом roll

Добавлено (15.05.2007, 17:03)
---------------------------------------------
- А ты кто по профессии?
- Ландшафтный дизайнер.
- Прикольно!!!
- Да, на бульдозере работаю...

Перекличка в армии:
-Васильев!
-Я!
-Иванов!
-Я!
-ДеЦл!
-Ё!

В армии опять же:
-Лисичкин! что такое Родина?
-Ну, Родина это поля, реки, холмы...
-Нет, Лисичкин! Родина - это твоя мать! Понял?
-Понял!
-Что ты понял?
-Что Родина - это твоя мать..
-Неправильно Лисичкин! Родина и твоя мать тоже! Понял?
-Понял!
-Что ты понял?
-Родина - моя мать тоже!
-Молодец, Лисичкин! Иванов!
-Я!
-Что такое Родина?
-Это мать Лисичкина..
-Нет, Иванов! это твоя мать тоже! Понял?
-Понял!
-Что ты понял?
-Что я брат Лисичкина...

В Тихом океане обнаружен гибрид акулы с золотой рыбкой. Исполняет три последних желания.

Коммунальная квартира. В туалете нечаянно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти.
Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь:
- Видишь там такую маленькую щеколдочку?
- Наверх, наверх её!
- Влево тяни!
- Нет, вправо! Вправо! Толкай!
- Левее!
и проч. Сзади незаметно подходит ещё одна маленькая девочка, смотрит на взрослых и тихо так,
сама себе: -
Oх@@ть… Форт Баярд, бл@…

WoW^рулит

www.wow.wnet.ua

koles

Date: Среда, 16.05.2007, 13:58 | Message # 8

Admin

Group: Администраторы

Posts: 57

Reputation: 4

Status: Offline

нефига ты туту накатал!!!

Толянищ

Date: Среда, 16.05.2007, 20:34 | Message # 9

Рядовой

Group: Модераторы

Posts: 17

Reputation: 2

Ban rating: 0%

Status: Offline

http://www.videosift.com/video/What-Mario-Would-Be-Like-In-Hell
супер марио смотреть со звуком

WoW^рулит

www.wow.wnet.ua

koles

Date: Вторник, 05.06.2007, 23:33 | Message # 10

Admin

Group: Администраторы

Posts: 57

Reputation: 4

Status: Offline

да ты прав это супер марио не плохая вешь!!!

koles

Date: Вторник, 19.06.2007, 13:51 | Message # 11

Admin

Group: Администраторы

Posts: 57

Reputation: 4

Status: Offline

ёжик пукнул очень смешно

Толянищ

Date: Среда, 15.08.2007, 22:01 | Message # 12

Рядовой

Group: Модераторы

Posts: 17

Reputation: 2

Ban rating: 0%

Status: Offline

Два мужика в деревне, у одного свинья хочет борова, он предлагает соседу:
- Сосед, вези своего борова, пусть занимаются!
Сосед:
- Откуда я знаю, когда мой боров захочет!
- А ты посмотри, как у него хвост крючком, так и хочет!
Сосед на следующее утро выходит на крыльцо, смотрит - у борова хвост крючком. Он сажает его в коляску мотоцикла, надевает каску, везет к соседу...
Следующее утро. Сосед опять выходит на крыльцо - у борова хвост крючком. Сажает его в кляску, надевает каску, везет к соседу - история повторяется...
Еще следующее утро. Мужику в лом вставать. Говорит жене:
- Жена, выйди на крыльцо, посмотри - у борова хвост крючком?
Вернулась с улицы жена:
- Не знаю, что с хвостом, но сидит в коляске, на голове каска...

Негр с шикарным попугаем на плече заходит в бар. Бармен удивленно смотрит на попугая и спрашивает:
- Слушай, где ты его достал?!
Попугай:
- "Где-где" - в Африке. Их там миллионы.

Кошка с котом играют в прятки. Кошка говорит:
- Если догонишь, я твоя, а если не догонишь, я в шкафу...

Мужик пришёл в зоомагазин:
- Я хотел бы купить какое-нибудь говорящего попугая.
- Извините, но у нас все попугаи распроданы.
- Но хоть что-нибудь говорящее есть?
- Ну, вот осталась одна говорящая сороконожка. Если хотите, то покупайте.
- А она точно говорить может?
- Конечно точно.
Купил мужик сороконожку. Принёс домой. Сделал для неё вольерчик. Занялся своими делами. Часа через три говорит:
- Сороконожка, гулять пойдём?
Сороконжка молчит и что-то там себе копошиться. Мужик опять:
- Сороконожка, слышь, гулять пойдём?!
Та молчит и что-то там себе копошиться. Мужик:
- Вот, блин! Надурили! Подсунули неговорящую сороконожку!
Сороконожка:
- Да щас пойдём гулять! Дай хоть ботинки надену!

Летит орёл. Вылазит из задницы глист и спрашавает:
- Орёл?
- Что?
- Какая высота?
- Пять тысячь.
- Смотри не об*срись.